La théorie de l'Attachement

Avez-vous déjà vu que certaines personnes aiment être très proches dans leur couple, tandis que d'autres ont besoin de plus d'espace ? Et que certaines personnes gèrent le stress sans problème, alors que d'autres s'inquiètent si elles n'ont pas de réponse immédiate à un message ?

Ce n'est pas juste une question de personnalité. Souvent, cela vient de la façon dont nous nous attachons aux autres, c'est-à-dire comment nous créons des liens émotionnels. 

Et bonne nouvelle : nous pouvons comprendre tous les mécanismes, et même changer notre façon de faire!

Qu'est-ce que la théorie de l'attachement ?

Cette théorie a été créée dans les années 1950 par John Bowlby, un psychiatre anglais. Plus tard, la psychologue Mary Ainsworth l'a enrichie.

L'idée principale est la suivante : Dès notre naissance, nous avons une figure d'attachement indispensable à notre épanouissement et développement (ex: nos parents) et en tant que nourrisson et enfant, nous avons besoin d'être proche de cette figure afin qu'elle réponde à nos besoins fondamentaux, physiologiques, mais aussi relationnels et émotionnels.

La qualité de ce premier lien d'attachement et de proximité influence la manière dont nous aimerons et nous lierons aux autres à l'âge adulte.

Donc, concrètement, quand un bébé pleure et que sa figure d'attachement le console avec amour et de façon régulière, le bébé apprend une chose importante : « Quand j'ai un besoin, quelqu'un est là pour moi. Je suis en sécurité. » Cette expérience crée une sorte de modèle pour nos relations, que nous gardons ensuite à l'âge adulte, que ce soit dans nos amitiés, notre famille ou nos relations amoureuses.

Les 4 styles d'attachement chez l'adulte :

Ah là c'est la partie la plus intéressante!  

Nous distinguons aujourd'hui quatre grands styles d'attachement chez l'adulte. Personne n'est exactement à 100 % dans une catégorie, mais nous avons souvent un style dominant :

• L'attachement sécure : « Les relations, c'est bien et je suis en sécurité. » Les personnes qui ont ce type d'attachement sont à l'aise avec la proximité et aussi avec le fait d'être indépendantes. Elles sont confiantes, savent exprimer leurs besoins et gérer les situations problématiques calmement. Ce style d'attachement englobe environ 50% de la population mondiale.

• L'attachement anxieux : « Tu m'aimes, n'est-ce-pas ? » Ces personnes ont un grand besoin de réassurance, elles sont très sensibles au moindre signe de distance et ont peur d'être abandonnées. Un message lu sans réponse peut les rendre très anxieuses.

• L'attachement évitant : « L'indépendance avant tout. » Ces personnes se sentent mal à l'aise avec l'intimité émotionnelle et/ou physique, elles ont tendance à éviter les discussions importantes dans le couple et valorisent beaucoup leur indépendance. Elles peuvent avoir la croyance que le couple est un frein à leur liberté.

• L'attachement désorganisé : « Je veux que tu sois près de moi, mais j'ai peur. » C'est un mélange d'anxiété et d'évitement. Ces personnes désirent être proches mais ont aussi peur d'être blessées, rejetées ou abandonnées. C'est le style le plus complexe, souvent lié à des expériences très difficiles dans l'enfance.

Style	Peur principale	En couple, ça donne quoi?
Sécure	Pas de peur dominante	Confiance et communication fluides
Anxieux	L'abandon	Demande constante de réassurance
Évitant	Être « avalé » par l'autre	Besoin de distance, fuite du conflit
Désorganisé	L'intimité et l'abandon	Relations en montagnes russes

Peut-on changer de type d'attachement ?

Oui, et c'est sûrement la meilleure nouvelle de cet article!

Notre style d'attachement est quelque chose que nous apprenons, gravé dans notre inconscient et qui va dicter nos comportements relationnels. Mais ça n'est pas écrit dans le marbre et cela peut changer.

Les psychologues parlent de « sécurisation acquise » : des personnes qui étaient au départ anxieuses ou évitantes deviennent plus sécurisées au fil du temps.

Comment ?

• En ayant des relations sécurisantes : un partenaire, un ami ou un thérapeute qui est stable et fiable peut aider à changer notre modèle relationnel.

• Grâce à la thérapie : elle est très utile pour comprendre et assouplir nos schémas habituels. C'est là où j'interviens! Oui oui!

• En prenant conscience de soi : identifier ses réactions (« Tiens, c'est mon attachement anxieux qui parle ») permet déjà de prendre du recul et mettre en place des changements.

• En communiquant : dire clairement ses besoins plutôt que d'attendre que l'autre les devine. 

Et en thérapie comment ça se passe?

Nous sommes tous le fruit de notre enfance, de notre éducation, de nos rencontres. Nous mettons tous en place des mécanismes inconscients de défenses et de survis. Parfois ces mécanismes sont obsolètes et n'ont plus raison d'exister à l'âge adulte, surtout si nous sommes en sécurité avec notre entourage.

Étant spécialisée dans l'accompagnement de l'anxiété et dans la gestion des émotions, la théorie de l'attachement est une approche que j'utilise beaucoup dans ma pratique. Ensemble, nous allons mettre en évidence ces mécanismes souffrants, comprendre ce qui se joue pour vous dans certaines situations et orienter notre travail vers ce que vous aimeriez ressentir de plus juste à la place. Au travers de notre travail nous allons explorer les traumatismes du passé, les émotions ressenties dans certaines situations relationnelles, l'anxiété, la colère, les blessures de rejet et d'abandon et tous les processus en action.

La thérapie Mosaïc nous permettra de travailler sur l'émotionnel et les traumatismes et le Dialogue des Parts et l'hypnose nous permettront de travailler sur les mécanismes obsolètes.

Ce qu'il faut retenir :

L'attachement, c'est la façon dont on construit nos relations. Il s'est formé dans l'enfance, mais on peut le modifier à l'âge adulte.

Il y a 4 styles principaux :

• sécure

• anxieux

• évitant

• désorganisé

Ce sont des tendances, ce ne sont pas des cases rigides. On peut devenir plus sécure tout au long de sa vie, surtout grâce à des relations saines et, si besoin, faire appel à la thérapie.

Vos questions sur la théorie de l'attachement :

Quel est le style d'attachement le plus répandu ? Le style sécure est le plus courant, il concerne environ 50 % de la population. Ensuite, viennent l'évitant, l'anxieux, et enfin le désorganisé, qui est plus rare.

Comment savoir quel est mon style d'attachement ? Quelques signes peuvent aider : avoir très souvent besoin d'être rassuré (anxieux), se sentir mal à l'aise ou oppressé quand une relation devient sérieuse (évitant), vivre des relations très mouvementées (désorganisé). 

Est-ce que mon style d'attachement ne changera jamais ? Non, il peut évoluer. Cela dépend des expériences relationnelles que nous vivons, de la thérapie et du travail sur soi.

La théorie de l'attachement est-elle confirmée par la science ? Oui. Après plus de 70 ans de recherches, c'est l'un des cadres d'analyse les plus solides en psychologie et psychothérapie. Elle n'explique pas tout, car la personnalité et le contexte jouent aussi un rôle, mais ses fondations sont très stables.